Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: “Koennen Sie das lesen ?“ “Lesen ?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl !“

Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: “Ich bin Napoleon!“ Fragt ein Anderer: “Wer hat Ihnen denn das gesagt?“ – “Gott“, antwortet dieser. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: “Was soll ich schon wieder gesagt haben?“

Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet“, sagt die Wahrsagerin begeistert, “nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!“ Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: “Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!

Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ – “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ – “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ – “Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“

So geht das nicht, mein Lieber!“ herrscht der Arzt seinen Patienten an. “Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.“ – “Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!“

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: “So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !“

Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “DAVON soll ich einschlafen…?“ Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…