Geht ein Mann auf einer Kirmes zur Wahrsagerin, tritt heran und wundert sich über ein Schild: 50 Euro = 2 Fragen. Fragt er der Frau hinter ihrer Christallkugel: 50 Euro für 2 Fragen, das ist doch abzocke? Ja sagt die Frau, ich muss aber meine Rechnungen bezahlen, was ist ihre zweite Frage? KATEGORIEN: Geld
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender! KATEGORIEN: Blondinen Geld
Personalchef zum Bewerber: “Sie können nächste Woche anfangen. Bezahlt wird nach Leistung.“Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!“ KATEGORIEN: Arbeit Berufe Geld
Bisher hab ich nicht gewusst, dass die Krötenwanderung schon im Winter anfängt. Da sind unsere Kröten nach Griechenland gewandert. KATEGORIEN: Geld
Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ “Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!“ KATEGORIEN: Ärzte Frauen Geld
“Die Trompete, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht“, erzählt Fritzchen voller Stolz dem Opa. “Wie, du gibst schon Konzerte?“, fragt der Opa erstaunt. “Nein, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“ KATEGORIEN: Fritzchen Geld Kinder Musik
Am Bankschalter: “Ich möchte das bitte umtauschen.“ – “Wie bitte? Das ist doch ihr Kontoauszug!?“ – “Umtauschen habe ich gesagt!!!“ KATEGORIEN: Berufe Geld Versicherungen
Kellner: “Wie hätten Sie gerne die Rechung. Alle zusammen oder geteilt?“ Gast: “Bitte flambiert …“ KATEGORIEN: Geld Kellner
“Doktor, warum geben Sie mir eine Beruhigungsspritze?“ “Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen!“ KATEGORIEN: Ärzte Geld
Das Telefon klingelt: “Hier ist Ihr Versicherungsberater, Guten Tag!“ “Guten Tag! Sagen Sie mal, wenn ich meine Frau heute auf eine Million versichere, und sie stirbt morgen, was kriege ich dann?“ “Ja, wohl mindestens fünfzehn Jahre.“ KATEGORIEN: Frauen Geld Versicherungen
