Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park? – Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Kommt eine Blondine in eine Sport-Artikel-Laden.: “Ich hätt gerne eine weisse Deutschland-Fahne!“ Drauf der Verkäufer: “Deutschland-Fahnen gibt’s nur in Schwarz, rot und gold!“ – “Na, wenn das so ist, dann geben Sie mir ne rote!“

Die Bäuerin: “Herbert, geh mal raus! Der Viehhändler ist da und will den Ochsen sehen.“

In der Tierhandlung: “Haben Sie auch Affen?“ – Der Lehrling: “Einen Augenblick, ich hole mal eben den Chef.“

Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“ – Der Feuerwehrmann antwortet: “Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

Wie kastriert man einen Kühlschrank ? – Kühlschranktür auf Eier raus Kühlschranktür zu

Ein Schneemann zum anderen: “Findest Du nicht auch, dass es hier nach Karotte riecht…? “

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? – Am feuchten Knie!

Was ist grün und steht unter der Laterne? – eine Froschtituierte!

Soldatinnen in der Ausbildung: Schiessübung. Die Zielscheibe zeigt die Silhouette eines Mannes. “Warum schiessen Sie immer zwischen die Beine?“ brüllt der Ausbilder eine Soldatin an. – “Na, weil doch da das Hirn ist!“

Was für eine Person entsteht, wenn man Atheisten und Zeugen Jehova kreuzt? – Jemand, der grundlos an der Tür klingelt.

“Tja,“ sagt der Chefarzt nachdenklich. “vielleicht könnte Ihre Kinderlosigkeit auch erblich bedingt sein. Hatte Ihre Frau Mutter auch keine Kinder?“

Fleht der Masochist: “Quäl mich!“ Antwortet der Sadist: “Nein!“

Die Evolution gab dem Menschen den Verstand. – Ausnahmen bekommen die Regel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q? – Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Frido im Zoo. Er baggert eine hübsche Frau an: “Haben wir uns nicht vorhin am Gorillakäfig schon mal gesehen?“ “Tatsächlich! Wie sind Sie denn da rausgekommen?“

“Papa, ich brauche Geld für eine ordentliche Taschenlampe.“ “Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?“ “Na, zum Mädchen anmachen, abends, wenn es dunkel ist.“ “Das haben wir in meiner Jugend ohne Taschenlampe gemacht!“ “Genau deshalb will ich ja eine, schau doch Mama mal an!“

Esoterik ist, wenn die Zellulitis vom Arsch ins Gehirn wandert.

“Papa, der Lehrer hat mich heute nach dir gefragt.“ “Was wollte er denn?“ “Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme.“

In einer Urwaldbar sitzt auf der Theke ein kleiner Mann, nur zwanzig Zentimeter gros mit Tropenhelm. Ein neuer Gast schaut ihn erstaunt an und fragt den Barkeeper: “Was ist denn das?“ Sagt der Keeper: “Los, Jim, erzähl ihm wie das war, als du zu dem Medizinmann “beknackter Idiot“ gesagt hast!“