Woran erkennt ein Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde setzt einer der Angler seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss wieder zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da sagt der Andere plötzlich: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger. «Boahh…, fliegt der schnell!» «Würdest du auch, wenn dir der Hintern so brennt!»

Warum haben Ostfriesen einen hohen Zaun um ihre Badewanne herum? – Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen!

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: “Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind.“ Darauf die Nonne: “Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.“

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

“Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ “Wie rohe Eier“ “und wie behandelt man rohe Eier?“ “Man haut sie in die Pfanne!“

“Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runter hängt, jetzt auflegen?“ “Nein, danke. Meine Frau spricht noch.“

In der Kaserne ist bereits Nachtruhe. Aber auf Bude 17 ist noch Lärm. Wütend kommt der Leutnant in die Bude. “Wenn ‚Gute Nacht‘ gesagt worden ist, dann bedeutet das ‚Schnauze halten‘! Kapiert?“ “Jawoll“, antworten die Rekruten, “und ‚Gute Nacht‘!“

Darf ich bei Ihnen hier rauchen? Fühlen Sie sich wie zu Hause! Na gut, dann halt nicht…

Die letzten Worte des Tankwarts: “Hier dürfen Sie nicht rauchen!”

Zwei Studenten unterhalten sich über Geld: “Wovon lebst Du eigentlich?” “Ich schreibe.” “Wooow… cool, und was?” “Nach Hause, dass ich Geld brauche!”

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Malle-Urlauber zum Bodybuilder: Was willst Du mit einem Sixpack wenn Du auch ein ganzes Fass haben kannst?

Fridolin: “Chef, ich brauche mehr Geld, ich möchte heiraten!“ Chef: “Frido, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir…. eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein!“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? –> um die Häuser ziehen!

Zwei Schafe sind auf einer Wiese. Sagt das eine Schaf zum andern: mähhhhhhhhhhhhh. Sagt das andere Schaf: mäh doch selber!

Die sechs Wahrheiten: 1. Du bist online. 2. Du bist auf der Seite www.spruchsammlung.com 3. Du liest gerade. 5. Du hast nicht bemerkt, dass 4. fehlt. 6. Du kontrollierst es gerade. 7. Du lachst.

Der Chef wundert sich: “Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro.“ Mitarbeiter: “Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: “Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“