“Meine Schwiegermutter ist ein Engel!“ “Hast du ein Glück, meine lebt noch!“

“Schwiegermutter, wie lange bleibst du?“ “Bis ich euch auf die Nerven falle.“ “Was, nur so kurz.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: “Na, was hat der Arzt gesagt?“ “30 Euro!“ “Nein, ich meinte, was hast du?“ “Nur 20 Euro!“ “Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ “10 Euro!“

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ “Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!“

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

“Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ “Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot? Er taucht unter, klopft höflich an irgendeiner macht sicher mal auf.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex haben will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!

Letzthin war ich in der Kirche, da habe ich doch tatsächlich jemanden gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!

Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.

Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen: “Wie klein die Welt doch ist…“

Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: “Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

“Herr Doktor“, seufzt die hübsche Patientin, “ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite“ “Keine Sorge,“ meint der Arzt, “Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.“