Journalist: “Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit, oder an mangelndem Interesse liegen?“ Politiker: “Keine Ahnung, ist mir auch egal!“

Was ist der Unterschied zwischen Wahlen und einem Hütchenspiel? Keiner! Bei beiden wird man betrogen.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen? Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt!

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Ich habe nichts gegen Beamte – sie tun ja nichts!

“Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, “nämlich das Trinken!“ “Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: “Wann hat das angefangen?“ “Nächsten Donnerstag“.

“Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – “Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

“Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“ “Hier sind zehn Mark. Fritzchen… Also los!“ “Fritzchen sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 KmH die Hand aufs Dach legen können.

So geht das nicht, mein Lieber!“ herrscht der Arzt seinen Patienten an. “Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.“ – “Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!“

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: “So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !“

“Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gerne diskutieren Sie?“ – “Geht auch 11?“ – “Nein!“ – “Warum nicht?“

Frida im Sportgeschäft: “Ich hätte gern einen Bikini der all meine Problemzonen abdeckt.“ – Verkäufer: “Schlafsäcke finden Sie im 2.Stock!“

Da lässt man bloss einmal was fallen, und schon ist man seinen Job los. (Helene, 53, Hebamme)

Gerade ein Hirsch überfahren, muss das erstmal verarbeiten. (Fritz, 55, Metzger)

Zuhause arbeiten ist scheisse. (Paul, 39, Feuerwehrmann)