Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. “Bei uns in der Gemeinde sind wir oft nur dreissig.“ – “Das ist noch gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt.“ – “Bei uns ist es schlimmer“, erklärt die Dritte. “Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot.“
Chuck Norris hat keinen Schatten, die Wand möchte nur so aussehen wir er.
Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!
Wie viele Augen schauen aus dem Bundeshaus heraus? Doppelt so viele wie Arschlöcher drinnen sind!
Es gibt mehr Arschlöcher auf der Welt als Idioten. Denn: Nicht jedes Arschloch ist ein Idiot, aber jeder Idiot hat ein Arschloch. Mehr Arschlöcher als Idioten – das sollte man im Hinterkopf behalten.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: “Du, ich glaube wir werden verfolgt.“
Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen geniessen!
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der grösste Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!
warum sagt man nicht dummer Mann? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!
Sagt der Richter zu dem Zeugen: “Sie kenne ich doch, ich habe sie schon zigmal gesehen. Sind Sie vorbestraft?“ – “Nein, ich bin Türsteher im Eros-Center.“
Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später ca. im 19. Jahrhundert haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
Wenn man versucht Chuck Norris zu googeln und dort seinen Namen falsch eintippt, dann steht da nicht “meinten Sie Chuck Norris“ sondern “Sie haben noch genau 5 Sekunden zu leben“
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
