BELIEBTESTE WITZE

  • Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. “Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

    KATEGORIEN: Essen Tiere
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  • Wie viele Augen schauen aus dem Bundeshaus heraus? Doppelt so viele wie Arschlöcher drinnen sind!

    KATEGORIEN: Politiker
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  • Es gibt mehr Arschlöcher auf der Welt als Idioten. Denn: Nicht jedes Arschloch ist ein Idiot, aber jeder Idiot hat ein Arschloch. Mehr Arschlöcher als Idioten – das sollte man im Hinterkopf behalten.

    KATEGORIEN: Diverses
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  • Fragt Fritzchen die Lehrerin: “Was fängt mit ‘T’ an und hört mit ‘itten’ auf?” Die Lehrerin bekommt einen knallroten Kopf und scheuert Fritzchen eine. Darauf Fritzchen: “Aber Frau Lehrerin! Was haben Sie denn gegen Tiefkühlfritten?”

    KATEGORIEN: Fritzchen Schule
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  • Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: “Du, ich glaube wir werden verfolgt.“

    KATEGORIEN: Diverses
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  • Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen geniessen!

    KATEGORIEN: Berufe
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  • Die Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ – “Wieso?“ – “Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“

    KATEGORIEN: Ärzte Frauen Männer
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  • Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der grösste Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!

    KATEGORIEN: Computer
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  • warum sagt man nicht dummer Mann? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

    KATEGORIEN: Männer
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  • Kommt ein Mann zum Gynäkologen und sagt: “Herr Doktor ich glaube, ich bin eine Motte“. Sagt der Gynäkologe: “guter Mann; da sind sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater“. Da antwortet der Mann: “das wollte ich, aber bei ihnen brannte noch Licht“.

    KATEGORIEN: Ärzte
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  • “Donnerwetter!“ Frido sieht von seiner Zeitung auf. “Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die ganze Welt geflogen!“ “Idioten!“ zürnt seine Frau. “Da hätten sie auch gleich zuhause bleiben können!“

    KATEGORIEN: Ehe Frauen
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  • Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.

    KATEGORIEN: Männer
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  • Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später ca. im 19. Jahrhundert haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

    KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei
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  • Wenn man versucht Chuck Norris zu googeln und dort seinen Namen falsch eintippt, dann steht da nicht “meinten Sie Chuck Norris“ sondern “Sie haben noch genau 5 Sekunden zu leben“

    KATEGORIEN: Chuck Norris
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  • Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!

    KATEGORIEN: Auto
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  • “Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad.“ – “Und?“ – “Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!“

    KATEGORIEN: Fahrrad
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  • Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!“. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: “Wir schwimmen!“

    KATEGORIEN: Militär
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ZITAT DES TAGES

Wenn wir es recht überdenken, so stecken wir doch alle nackt in unsern Kleidern.

Heinrich Heine (1797-1856), deutscher Dichter

WITZ DES TAGES

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“ “Und wie schwer ist sie?“ “3,20 kg – inklusive Urne!“

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Heute Geburtstag:

Henri-Frédéric Amiel (1821 – 1881)