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BELIEBTESTE WITZE

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? – Bei der Jeans sind die Nieten aussen.

KATEGORIEN: Politiker

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Wenn Chuck Norris etwas sagt, widerspricht nicht einmal meine Schwiegermutter.

KATEGORIEN: Chuck Norris Schwiegermutter

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Sagt die linke Arschbacke zur rechten: “Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht langsam mal heiraten?“ Sagt die rechte Arschbacke: “Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheiss auseinander!“

KATEGORIEN: Diverses Ehe

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Einfach mal Abschalten und die Ruhe geniessen. (Robert, 54, Pfleger in der Intensivstation)

KATEGORIEN: Arbeit Ärzte Berufe

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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: “Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.“ Antwortet der Rentner: “Ich bin auf den Rücken gefallen – nicht auf den Kopf!“

KATEGORIEN: Politiker Rentner

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Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: “Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn weinend: “Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!“

KATEGORIEN: Familie Kinder

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“Mamma, warum mochten die alten Menschen Jesus nicht?“ fragt Fritzchen. “Wie kommst du denn darauf?”, fragt seine Mutter. “In der Bibel steht, dass seine Anhänger “Jünger“ waren!”

KATEGORIEN: Fritzchen Kirche

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Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: “Du, ich weiss gar nicht was ich heute anziehen soll…“

KATEGORIEN: Diverses

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Werter Kellner was können Sie uns heute empfehlen? “mein Herr, Schnecken sind die Spezialität unseres Hauses.“ – “Ich weiss. Ich bin letztes Mal von einer bedient worden!“

KATEGORIEN: Kellner

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Im Büro unterhalten sich 2 Kollegen: “Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben!“Der andere: “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist?“ Der eine: “Wieso mit ihm?“ Der andere: “In der Todesanzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.““

KATEGORIEN: Arbeit Berufe Büro

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Susi erzählt: “Früher war mein Freund hinter jedem Rock her. Komisch nach seiner Schottlandreise hat sich das schlagartig geändert.“

KATEGORIEN: Frauen Männer

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Ein Hubschrauber ist auf einem Friedhof in Ostfriesland abgestürzt. Die Polizei hat über 500 Opfer geborgen.

KATEGORIEN: Ostfriesen

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Wie jagt man einem Mann Angst ein? – Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

KATEGORIEN: Ehe Männer

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Der reiche Geizhals liegt im Sterben. “Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen.“ “Das würde keinen Sinn machen“, sagt sein Sohn. “In der Hölle würde es ja sowieso verbrennen!“

KATEGORIEN: Geld

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Schon gewusst? “Ehe“ ist die Abkürzung von “errare humanum est“

KATEGORIEN: Ehe

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Sitzen zwei Ratten auf einem Baum, da fliegt eine Fledermaus vorbei. – Da meint die eine Ratte: “Oh schau mal, ein Engel!“

KATEGORIEN: Tiere

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Chuck Norris hat mal gehört das nichts ihn besiegen könnte. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.

KATEGORIEN: Chuck Norris

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Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

KATEGORIEN: Veganer

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“Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gerne diskutieren Sie?“ – “Geht auch 11?“ – “Nein!“ – “Warum nicht?“

KATEGORIEN: Diverses Politiker

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne…

KATEGORIEN: Auto

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ZITAT DES TAGES

Sage nicht alles, was du weisst, aber wisse immer, was du sagst

Matthias Claudius (1740-1815), deutscher Dichter und Journalist

WITZ DES TAGES

Töchter: Bis 15 jammern sie immer, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel an!

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