Die Witwe beim Juwelier: “Mein Mann hat in seinem Testament 4000 Euro für einen Gedenkstein festgesetzt. Würden Sie mir etwas in dieser Preislage zeigen?“ KATEGORIEN: Diverses Ehe
Vati: “Fritzchen, nach dem Essen hilfst du mir beim Abwasch!“ Fritzchen: “So weit kommt’s noch! Ich bin doch nicht mit dir verheiratet!“ KATEGORIEN: Ehe Fritzchen
Er: Schatz, warum lässt Du mich nie spüren, wenn Du zum Höhepunkt kommst? Sie: Weil Du nie dabei bist! KATEGORIEN: Ehe Nicht Jugendfrei
In der Drogerie. “Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Euro in die Hand: “Danke, mein Junge!“ KATEGORIEN: Berufe Diverses Ehe Frauen
Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ „Ich aber!“ KATEGORIEN: Ehe Frauen Männer
Wie war Dein Urlaub? “…meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, jetzt kannst Du Dir vorstellen, was das für ein Kaff war!” KATEGORIEN: Ehe Frauen Männer Urlaub
Sie: “Ich hätte gerne eine solide Beziehung. Und Du?“ Er darauf: “Ich hätte gerne ein Bier“ Sie: “Mann… Ich meinte was Du für uns willst!?!?“ Er:“ Achso, na dann 2 Bier.“ KATEGORIEN: Alkohol Ehe Frauen Männer
Warum sind Junggesellen schlanker als verheiratete Männer? Der Junggeselle geht an den Kühlschrank, findet dort nichts Vernünftiges und geht ins Bett. Der Ehemann geht ins Bett, findet dort nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank. KATEGORIEN: Ehe Essen Frauen Männer Nicht Jugendfrei
“Wollen Sie sich jetzt eine schöne Urne aussuchen für die Asche ihren Herrn Gemahl?“ “Nein, nein. Der kommt in die Sanduhr. Der Kerl soll endlich mal arbeiten!“ KATEGORIEN: Ehe
Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg. Sie: “Nanu, unser Iglu ist nicht mehr da!“ Er: “Hast du schon wieder vergessen, das Bügeleisen abzuschalten?!“ KATEGORIEN: Diverses Ehe
