Globale Umfrage der UNO: “Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?“ Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von “ganz ehrlich“ nicht.
“Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“ “Hier sind zehn Mark. Fritzchen… Also los!“ “Fritzchen sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen? Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt!
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? Steckt ihr ein Kaninchen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: “So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !“
Ansage der Stewardessen auf dem Flug nach Malmö “Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Sonnenterrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.”
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Jan trifft im Wald auf eine Fee: Fee: “ Du hast einen Wunsch frei.“ Jan: “Dann möchte ich unsterblich sein.“ Fee: “Diesen Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen.“ Jan: “Dann möchte ich erst sterben wenn Holland Weltmeister wird!“ Fee: “Du kleiner raffinierter Sack!!! …“
Will ein Neutron in eine Bar. Da sagt der Türsteher: “Sorry, nur für geladene Gäste!“
So geht das nicht, mein Lieber!“ herrscht der Arzt seinen Patienten an. “Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.“ – “Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!“
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
