Die sechs Wahrheiten: 1. Du bist online. 2. Du bist auf der Seite www.spruchsammlung.com 3. Du liest gerade. 5. Du hast nicht bemerkt, dass 4. fehlt. 6. Du kontrollierst es gerade. 7. Du lachst.
Renovierung: Erteilt der Malermeister dem Lehrling die Anweisung: “Streich doch bitte mal im ersten Stock die Fenster.“ Der Lehrling braucht auffallend lange. Nach der doppelten der veranschlagten Zeit kommt der Lehrling wieder und fragt: “Chef, die Rahmen auch?“
Wie kastriert man einen Kühlschrank ? – Kühlschranktür auf Eier raus Kühlschranktür zu
Opa geht in den Puff. Dort steht ein Schild: Bett 100 Euro, Teppich 20. Er zückt einen Hunderter und gibt ihn der Dame. Darauf sie: “Tja, Opa in deinem Alter braucht man's gemütlich, nicht wahr?“. “…wieso? Fünf mal Teppich, bitte!“
Polizeischule, Unterricht: “…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: “Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.
In einer Urwaldbar sitzt auf der Theke ein kleiner Mann, nur zwanzig Zentimeter gros mit Tropenhelm. Ein neuer Gast schaut ihn erstaunt an und fragt den Barkeeper: “Was ist denn das?“ Sagt der Keeper: “Los, Jim, erzähl ihm wie das war, als du zu dem Medizinmann “beknackter Idiot“ gesagt hast!“
Was ist schlimmer Parkinson oder Alzheimer? Ist beides gleich schlimm – es kommt aufs das gleiche hinaus, ob man sein Bier verschüttet oder nicht mehr weiss, wo es steht.
“Die Trompete, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht“, erzählt Fritzchen voller Stolz dem Opa. “Wie, du gibst schon Konzerte?“, fragt der Opa erstaunt. “Nein, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“
Die Oma zum Enkel: “Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ “Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“
Zwei Studenten unterhalten sich über Geld: “Wovon lebst Du eigentlich?” “Ich schreibe.” “Wooow… cool, und was?” “Nach Hause, dass ich Geld brauche!”
Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?
Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Chuck Norris kann Salzstangen flechten.
ich mache jetzt einen flotten Dreier! Bettdecke, Kopfkissen und ich. – Das wird eine heisse Nacht!
