“Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ “Wie rohe Eier“ “und wie behandelt man rohe Eier?“ “Man haut sie in die Pfanne!“
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Büro
BELIEBTESTE WITZE
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Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
KATEGORIEN: Diverses -
Soldat bei der Musterung “Sie müssen diese drei Formulare ausfüllen!“ “Wazu brauchen Sie denn drei Formulare?“ – “Eines ist für Sie, eines für die Verwaltung, und eins vernichten wir, damit es die Russen nicht kriegen.“
KATEGORIEN: Militär -
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“Ich habe den Verdächtigen jetzt zwei Stunden lang verhört.”, sagt der Polizist zu seinem Kollegen. “Und hat er gestanden?” “Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?”
KATEGORIEN: Polizei -
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Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year!
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Marc zu Frido: “Als was gehst du an den Karneval?” Frido: “Als Staumauer!” Marc: “Wie das?” Frido: “Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche.”
KATEGORIEN: Alkohol -
Esoterik ist, wenn die Zellulitis vom Arsch ins Gehirn wandert.
KATEGORIEN: Frauen -
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“Herr Lehrer, warum habe ich denn in Deutsch eine Sechs bekommen?“ “Weil es leider noch keine Sieben gibt!“
KATEGORIEN: Schule -
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist
KATEGORIEN: Chuck Norris -
Zwei Schafe sind auf einer Wiese. Sagt das eine Schaf zum andern: mähhhhhhhhhhhhh. Sagt das andere Schaf: mäh doch selber!
KATEGORIEN: Tiere -
In der Kaserne ist bereits Nachtruhe. Aber auf Bude 17 ist noch Lärm. Wütend kommt der Leutnant in die Bude. “Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?“ “Jawoll“, antworten die Rekruten, “und 'Gute Nacht'!“
KATEGORIEN: Militär -
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“Papa, ich brauche Geld für eine ordentliche Taschenlampe.“ “Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?“ “Na, zum Mädchen anmachen, abends, wenn es dunkel ist.“ “Das haben wir in meiner Jugend ohne Taschenlampe gemacht!“ “Genau deshalb will ich ja eine, schau doch Mama mal an!“
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