Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
–> um die Häuser ziehen!
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Tiere
BELIEBTESTE WITZE
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Kommt ein angetrunkener mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer. “So Schatz, das ist die Ziege mit der ich schlafe wenn du wiedermal keine Lust hast.“ “Das ist ein Schaf du besoffener Idiot.“ Sagt seine Frau. Darauf antwortet er: “Schlaf weiter, wer spricht denn mit dir!?!“
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Was ist das medizinische Gegenteil von Viagra? – Terpentin (mit Terpentin bekommt mann jeden Pinsel weich!)
KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei -
Geht ein Mann auf einer Kirmes zur Wahrsagerin, tritt heran und wundert sich über ein Schild: 50 Euro = 2 Fragen. Fragt er der Frau hinter ihrer Christallkugel: 50 Euro für 2 Fragen, das ist doch abzocke? Ja sagt die Frau, ich muss aber meine Rechnungen bezahlen, was ist ihre zweite Frage?
KATEGORIEN: Geld -
Fritzchen: “Papa; was ist ein Kosmopolit“? “Ich weiss nicht. Ich schau mal nach“, sagt Vater und greift nach dem Lexikon. Darauf Fritzchen: “Ach; Wikipedia gibts jetzt auch in Buchform?“
KATEGORIEN: Fritzchen -
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
KATEGORIEN: Chuck Norris -
Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand. Fragt eine neugierige Kröte: “Was ist denn mit dir passiert?“ Sagt der Frosch: “Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!“
KATEGORIEN: Tiere -
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Woran sieht man, dass die Polen im Weltraum waren? Der grosse Wagen ist verschwunden.
KATEGORIEN: Polen -
“Mami, wenn du mir kein Eis kaufst, sage ich ganz laut Oma zu dir!“
KATEGORIEN: Kinder -
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Übrigens: man darf jetzt nicht mehr “Frauen“ sagen. Das heisst jetzt: “Menschen mit Menstruationshintergrund“
KATEGORIEN: Frauen -
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
KATEGORIEN: Ostfriesen -
Der Chef wundert sich: “Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro.“ Mitarbeiter: “Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: “Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
KATEGORIEN: Schwiegermutter -
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde setzt einer der Angler seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss wieder zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da sagt der Andere plötzlich: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»
KATEGORIEN: Diverses -
Ein Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: “Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.
KATEGORIEN: Diverses -
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Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? – Am feuchten Knie!
KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei
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