Kommt ein angetrunkener mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer. “So Schatz, das ist die Ziege mit der ich schlafe wenn du wiedermal keine Lust hast.“ “Das ist ein Schaf du besoffener Idiot.“ Sagt seine Frau. Darauf antwortet er: “Schlaf weiter, wer spricht denn mit dir!?!“ KATEGORIEN: Ehe Nicht Jugendfrei Tiere
Was ist das medizinische Gegenteil von Viagra? – Terpentin (mit Terpentin bekommt mann jeden Pinsel weich!) KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei
Geht ein Mann auf einer Kirmes zur Wahrsagerin, tritt heran und wundert sich über ein Schild: 50 Euro = 2 Fragen. Fragt er der Frau hinter ihrer Christallkugel: 50 Euro für 2 Fragen, das ist doch abzocke? Ja sagt die Frau, ich muss aber meine Rechnungen bezahlen, was ist ihre zweite Frage? KATEGORIEN: Geld
Fritzchen: “Papa; was ist ein Kosmopolit“? “Ich weiss nicht. Ich schau mal nach“, sagt Vater und greift nach dem Lexikon. Darauf Fritzchen: “Ach; Wikipedia gibts jetzt auch in Buchform?“ KATEGORIEN: Fritzchen
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. KATEGORIEN: Chuck Norris
Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand. Fragt eine neugierige Kröte: “Was ist denn mit dir passiert?“ Sagt der Frosch: “Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!“ KATEGORIEN: Tiere
Malle-Urlauber zum Bodybuilder: Was willst Du mit einem Sixpack wenn Du auch ein ganzes Fass haben kannst? KATEGORIEN: Alkohol Urlaub
Am Meer ruft die Ehefrau Ihrem Mann zu: “Die Wellen haben mich geküsst!“ Er: “Daraufhin haben sie sich auch gleich gebrochen…“ KATEGORIEN: Ehe Frauen Urlaub
Woran sieht man, dass die Polen im Weltraum waren? Der grosse Wagen ist verschwunden. KATEGORIEN: Polen
Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“ – Der Feuerwehrmann antwortet: “Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“ KATEGORIEN: Berufe Männer
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr “Frauen“ sagen. Das heisst jetzt: “Menschen mit Menstruationshintergrund“ KATEGORIEN: Frauen
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? Sie möchten messen, wie tief sie schlafen. KATEGORIEN: Ostfriesen
Der Chef wundert sich: “Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro.“ Mitarbeiter: “Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: “Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“ KATEGORIEN: Schwiegermutter
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde setzt einer der Angler seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss wieder zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da sagt der Andere plötzlich: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?» KATEGORIEN: Diverses
Ein Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: “Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er. KATEGORIEN: Diverses
Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die einen können zählen. Die anderen nicht. KATEGORIEN: Berufe Studenten
Frido im Zoo. Er baggert eine hübsche Frau an: “Haben wir uns nicht vorhin am Gorillakäfig schon mal gesehen?“ “Tatsächlich! Wie sind Sie denn da rausgekommen?“ KATEGORIEN: Frauen Männer Tiere
