Ein Mann liest die Zeitung und sagt zu seiner Frau : “Wusstest du, dass Frauen pro Tag 40’000 Wörter brauchen und die Männer 20’000 ?“ Seine Frau antwortet : “Das ist einfach zu erklären, den Männern muss man immer alles zweimal sagen.“ Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt : “Was?“

Ein Mann sagt zu seiner Frau : “Wie konnte der liebe Gott dich zugleich so schön und doch so blöd machen“ Sei daraufhin : “Lass mich das erklären: Der liebe Gott hat mich schön gemacht um dich anzuziehen; und er hat mich blöd genug gemacht, dass ich dich behalte.“

Ehe- Diskussion über Sterbehilfe da meint er: “Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten in Flaschen. Wenn ich soweit bin, dann schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.” Sie steht auf, macht Fernseher und Computer aus und giesst mein Bier weg…

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: “Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: “Weiss ich doch nicht!“

Im Versuchslabor kommt eine neue Ladung Ratten an. Eine “Altgediente“ begrüsst die Neuen: “Und jetzt zeige ich Euch, wie wir die grossen Dinger dressiert haben. Immer wenn ich hier auf den Knopf drücke, dann bringen sie uns ein Stück Käse.“

Eine Umfrage unter deutschen arbeitslosen Maurern hat ergeben, dass 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.

Wie viele Investmentbanker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Zwei: Einer lässt die Birne fallen, und der andere versucht sie zu verkaufen bevor sie am Boden aufschlägt.

Geht ein Mann zum Zeitungskiosk und kauft sich eine Schachtel Zigaretten, auf dem Rückweg liest er die Aufschrift “Rauchen kann Impotenz verursachen!“, daraufhin geht er zurück zum Kiosk und sagt: “was soll das hier!!! geben Sie mir lieber die Schachtel mit dem Krebs!“

Im Keller ist ein Fass Rotwein etwas undicht geworden, es tröpfelt ein bisschen. Eine rauschende Party wird gefeiert, und schliesslich sind alle besoffen. Da richtete der Mäusepapa sich hoch auf und verkündet: “Leute – hick- Jetzt gehe ich rauf – hick! und vergewaltige die Katze!“

Sagt ein Mann zu seiner Frau: “Schatz, du bist mein Schmiedestück!“ Fragt sie erstaunt: “Wieso? Etwa, weil ich rundherum so kunstvoll geformt bin?“ “Nein,“ antwortet er, “ aber von allen Seiten reichlich behämmert!“

Wie jagt man einem Mann Angst ein? – Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“

“Herr Müller, für ihr Gewicht sind sie mindestens 30 cm zu klein.“ – “Herr Doktor, es ist zum verzweifeln, ich kann essen was ich will; ich werde einfach nicht grösser!“

Ein Bauarbeiter geht an einer Liebesdame vorbei, darauf diese: Komm Süsser, für 50€ mach ich alles für Dich! Darauf Er: Passt, hier Dein Geld, komm mit Ziegel verladen!

Bei welchem Tier ist das Arschloch vorn? – Bei der Autoschlange.

Früher musste die Beduinenfrau hinter dem Kamel ihres Gatten laufen. Heute darf sie davor her gehen. Es könnte ja irgendwo eine Mine liegen.

Fragt der kleine Kannibale seine Mutter: Wie war mein Vater so? – Lecker!

Als Gott den Mann erschuf, muss sie total besoffen gewesen sein.

Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.

Gott hat gerade die Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann. Du liebe Güte, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt! Dann sieht er sich die Frau an: Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.