Stimme seiner Frau aus dem Nebenzimmer: “Armin, sitzt du etwa auf der neuen Couch?“ “Nein, auf dem Fussboden.“ “Dann schlag aber den Teppich zurück!“

Eine römische Galeere im Mittelmeer. Im “Maschinenraum“ schwitzen die Sklaven an den Rudern. Sagt der eine zu seinem Nebenmann: “Hast du gehört, der Kapitän, der Bluthund, will heute Nachmittag wieder Wasserski laufen!“

Mac OS ist für die, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert. Linux ist für die, die wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert. DOS ist für die, die wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert. Windows ist für die, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert

Der Lehrer hat einen Vater in die Schule bestellt. Jetzt führt er ihn vor die Wandtafel. Da steht es gross angeschrieben: “Der Lerer ist doof!“ “Da, sehen Sie sich das an, das hat Ihr Sohn geschrieben!“ “Ja und? Wegen eines Rechtschreibefehlers rufen Sie mich hierher?“

Warum gibt es bei Spielen der Schweizer Fussballnationalmannschaft kein Public Viewing? – Weil öffentliches Glücksspiel verboten ist.

Der irakische Armeechef versammelt am Ende des ersten Golfkrieges alle Doppelgänger von Saddam und sagt ihnen: Meine Herren, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass Saddam lebt, die schlechte ist, dass er einen Arm verloren hat…

Zwei Männer treffen sich im Krankenhaus, da fragt der eine: “Und warum sind Sie hier?“ -“Ich werde beschnitten.“ “Oh, das ist heftig! Bei mir wurde das als Säugling gemacht und ich konnte danach ein Jahr lang nicht laufen!“

Zwei Ärzte unterhalten sich: “Übrigens, der Simulant auf Zimmer 3 ist heute Nacht gestorben.“ – “Jetzt übertreibt er aber!“

Der Lehrer fordert Fritzchen auf ein Gedicht aufzusagen: Fritzchen: “Der Angler steht am Meeresstrand, er hält die Angel in der Hand. Da fängt er einen grossen Barsch. Das Wasser geht ihm bis zum Knie.“ Lehrer: “Das reimt sich doch am Ende gar nicht!“ Fritzchen: “Warten Sie, bis die Flut kommt!“

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? – Das geht über seinen Verstand!

Ein Hubschrauber ist auf einem Friedhof in Ostfriesland abgestürzt. Die Polizei hat über 500 Opfer geborgen.

Welches Tier kann in 10 Sekunden das Geschlecht wechseln? – Die Filzlaus!

Nun, hat Ihnen das Stärkungsmittel geholfen, das ich Ihnen verschrieben habe? – Nein, Herr Doktor, ich kriege die Flasche nicht auf.“

Fritzchen hockt im Grünen und erleichtert sich. Kommt ein Polizist: “Haben Sie Papiere?“ “Nein, danke ich nehme Blätter!“

Ein Fernfahrer geht ins Puff und sagt zur Chefin: “Ich will die hässlichste Frau, kalten Braten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ “Für das Geld kriegen sie aber auch mein schönstes Mädchen,“ sagt die Puffmutter. “Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil – ich hab Heimweh.“

Susi muss als Zeugin vors Gericht. Es geht um Jan, der sie angeblich missbraucht hat. Ihre Freundin Tina kam mit, um ihr beizustehen. Der Richter stellte die Personalien von Susi fest. Dann wendete er sich Tina zu: “Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ “Nein mich hat er nur geküsst.“

In Österreich werden jetzt für Motorradfahrer Pudelmützen statt Sturzhelme vorgeschrieben. Ein Wissenschaftler hat eine Pudelmütze und einen Sturzhelm vom Stephansdom runter geworfen. Der Sturzhelm wurde zertrümmert, die Pudelmütze blieb heil.

Wusstet ihr, dass Blumenkohl äusserst schmackhaft sein kann, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt?

Sagt der Gast zum Kellner: “Der Wein schmeckt nach Kork!“ Sagt der Kellner zum Gast: “Unmöglich; das Tetrapack hat Schraubverschluss!“

Woran erkennt man, dass ein Fax von einer Blondine abgeschickt wurde? – Es klebt eine Briefmarke drauf!