In welcher Zeitung findet man diese Schlagzeilen?: “Mann wirft Frau aus dem Fenster!“ ? – in der BILD! und: “Frau wirft Mann aus dem Fenster!“ – in “Schöner Wohnen“

Ein katholischer Priester wäscht sein Auto und giesst einen Kübel Wasser darüber, plötzlich sieht er wie sein Nachbar, ein Imam, am Auspuff seines eigenen Wagens rumschneidet. Darauf fragt der Priester den Imam was er da mache, der Antwortet: „ Wenn du deinen taufst werde ich meinen Beschneiden!“

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn zur Arbeit.

Das grösste Problem einer Ehefrau sitzt ihr beim Frühstück gegenüber.

Das grösste Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.

“Ich trinke Alkohol nie vor 8 Uhr abends! – Wie spät ist’s jetzt eigentlich in Tokio?“

Als Junge betete ich täglich um ein Fahrrad bekam aber nie eines. Dann begriff ich, dass Gott ganz anders funktioniert: Ich ging hin, klaute mir ein Fahrrad, und bat Gott anschliessend darum, mir die Sünde zu vergeben.

In der Schule fragt die Lehrerin, wer von euch kann mir 3 Tiere nennen, die in Afrika zu Hause sind? Daraufhin Fritzchen: “3 Giraffen“.

Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ Patient: “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Laufen zwei Männer durch die Wüste. Einer der Beiden trägt Turnschuhe. “Warum machst Du das?“ fragt der Andere. Antwortet der: “Damit ich schneller laufen kann falls ein Löwe kommt.“ – “Glaubst Du echt, dass Du damit schneller laufen kannst als ein Löwe?“ – “Nee aber bestimmt schneller als Du!“

“Mein neues Hörgerät ist fabelhaft“ schwärmt Fridolin. “Ich kann sogar hören, was im Nebenzimmer gesprochen wird, wenn die Tür offen steht.“ -“Na, da wird sich Ihre Familie aber sehr freuen!“ – “Oh, die wissen noch gar nichts davon. Aber ich habe seither bereits zwei mal mein Testament geändert!“

Der Butler hilft seinem sehr schwerhörigen Herrn aus dem Mantel. “Na, alter Halunke, mal wieder mit hässlichen Weibern rumgemacht?“ sagt er dabei. “Nein, Charles. In der Stadt gewesen, und ein Hörgerät gekauft.“

Bauer Frido rührt mit einer Stange in der Jauchengrube. “Was suchst du denn da?“ fragt ihn Lisbeth. “Meine Jacke ist da reingefallen.“ “Na, Mensch, die ist doch jetzt hin!“ “Ja, schon. Aber in der linken Tasche stecken meine Butterbrote.“

“Was wird Ihr Sohn denn sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?“ “Ein alter Mann, fürchte ich.“

“He, warum hat die Frau dich geohrfeigt?“ “Ich habe ihr gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte.“ “Und deswegen hat sie..?“ “Nein. Sie hatte gar keine Strumpfhosen an.“

“Donnerwetter!“ Frido sieht von seiner Zeitung auf. “Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die ganze Welt geflogen!“ “Idioten!“ zürnt seine Frau. “Da hätten sie auch gleich zuhause bleiben können!“

In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. “Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?“ Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: “Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Cognac.“

Begegnen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine: “Mir gehts schlecht, ich hab homo sapiens.“ Antwortet der andere: “Keine Sorge, das geht vorbei!“

“Das ist aber eine sehr schöne Vase, Frau Humbold!“ “Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin.“ “Was? Ihr Mann ist verstorben?“ “Aber nein, er ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen.“

Es regnet in Strömen, ein wahres Sauwetter ist es. Ein Mann kommt in die Bäckerei: “Zwei Semmeln bitte, eine für mich und eine für Susi.“ “Ach, heisst Ihre Frau Susi?“ erkundigt sich die Bäckerin. “Na klar doch. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?“