Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die Eine zur Anderen: “Was machst du morgen?“

Wer lebt im Dschungel und schummelt? – Mogli!

Was haben Hoden und Zeugen Jehovas gemeinsam? – Sind immer zu zweit, haben ne scheiss Frisur und mit rein dürfen sie auch nie!

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten. Frau: Danke Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!

Fritzchen fragt Vati: “Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“ Vati: “Im Prinzip ja. Aber die Kerne musst Du danach in einem Bleifass vergraben.“

Alkohol ist keine Lösung. – Aber Milch auch nicht!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? – Klugscheisser!

Kommt ein Typ ins Spielzeuggeschäft und sagt zur Verkäuferin: «Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack-zack!»

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiss ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Treffen sich zwei Planeten – hustet der eine: So ein Mist – ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht schnell wieder.

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen…“

Ein Mann fragt seine Frau: “Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?” Sie antwortet: “Ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!” Darauf sagt der Mann: “Ich habe gestern 8 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 4 Euro und pack deine Koffer!”

“Was ist denn mit dir los?” fragt der Wirt den weinenden Stammgast. “Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!”

Was ist der Unterschied zwischen dem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Zwei Sportler unterhalten sich. Sagt der Erste: “Hallo, weisst du schon, ich habe seit gestern einen Golf-Sack!” Darauf der Andere: “Ist das genauso schmerzhaft wie ein Tennisarm?”

Also Steve Jobs starb und in den Himmel kam empfing Ihn der liebe Gott persönlich: „Hallo, mein Sohn, was kann ich für dich tun?“ – Steve: „Also, zunächst mal: Ich bin nicht dein Sohn! Und jetzt runter von meinem Stuhl!“

Jan trifft im Wald auf eine Fee: Fee: “ Du hast einen Wunsch frei.“ Jan: “Dann möchte ich unsterblich sein.“ Fee: “Diesen Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen.“ Jan: “Dann möchte ich erst sterben wenn Holland Weltmeister wird!“ Fee: “Du kleiner raffinierter Sack!!! …“