Zwei Kerle unterhalten sich: “Du hast ja einen schwarzen und einen braunen Schuh an!“ Sagt der andere: “Toll was? Zu Hause habe ich noch ein Paar davon!“

Türkisches Glücksrad: “Ich kaufe ein Ü“ ding, ding, ding, ding,….

Inzuchtfamilie : Sagt die Schwester zum Bruder: “Du bist aber viel zärtlicher als Papa“ sagt der Bruder: “Das hat mir Mutter auch schon gesagt…“

Wie viele Hilfsarbeiter braucht man um die Fenster zu putzen? – Keinen, das ist Frauenarbeit.

“Klarer Fall“ stellt Sherlock Holmes fest: “Selbstmord. Er ist die Leiter hoch, hat sich die Schlinge um den Hals gelegt und ist dann gesprungen.“ “Ja, aber – “wendet Dr. Watson schüchtern ein, “woher hat er dann die Beulen auf dem Kopf?“ “Er hat sich mit einem Bungee -Seil erhängt!“

Was ist das medizinische Gegenteil von Viagra? – Terpentin (mit Terpentin bekommt mann jeden Pinsel weich!)

Heinz sitzt am Steuer, seine Frau neben ihm. Fragt er: “Kommt da von rechts ein Auto?“ Sie: “Nein….“ Heinz gibt Gas. Sie: “…aber ein Lastwagen.“

Sagt der Richter zum Angeklagten: “Ich hoffe, ich sehe Sie jetzt hier zum letzten Mal!“ Darauf hin der Angeklagte: ‚Wieso Herr Richter, gehen Sie in Rente?‘

“Mami, wenn du mir kein Eis kaufst, sage ich ganz laut Oma zu dir!“

Renovierung: Erteilt der Malermeister dem Lehrling die Anweisung: “Streich doch bitte mal im ersten Stock die Fenster.“ Der Lehrling braucht auffallend lange. Nach der doppelten der veranschlagten Zeit kommt der Lehrling wieder und fragt: “Chef, die Rahmen auch?“

Ein Betrunkener rempelt auf nächtlicher Strasse versehentlich eine Frau an und bekommt eine Ohrfeige. “Nanu?“ brummelt er. “Bin ich schon zu Hause?“

Kommt ein angetrunkener mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer. “So Schatz, das ist die Ziege mit der ich schlafe wenn du wiedermal keine Lust hast.“ “Das ist ein Schaf du besoffener Idiot.“ Sagt seine Frau. Darauf antwortet er: “Schlaf weiter, wer spricht denn mit dir!?!“

Fritzchen kommt pitschnass nach Hause. Fragt die Mutter: “Was hast du denn gemacht? Es regnet doch gar nicht!“ “Wir haben Hund gespielt.“ “Aber davon wird man doch nicht nass!“ “Doch! Ich war der Baum.“

Das Wort “Vegetarier“ stammt ursprünglich aus einer Indiandersprache. Es bedeutet: Zu dumm zum Jagen.

Soldat bei der Musterung “Sie müssen diese drei Formulare ausfüllen!“ “Wazu brauchen Sie denn drei Formulare?“ – “Eines ist für Sie, eines für die Verwaltung, und eins vernichten wir, damit es die Russen nicht kriegen.“

Eine sehr hübsche Patientin beim Arzt: Der junge Doktor setzt das Stetoskop an und sagt: “Tief einatmen – genau so! – und jetzt sagen Sie bitte laut und deutlich Ihre Telefonnummer.“

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? – Weil sie mit 10 Mann auf Dich zukommen und Dich fragen, ob Du ein Problem hast.

Woran sieht man, dass die Polen im Weltraum waren? Der grosse Wagen ist verschwunden.

Sagt eine Hausfrau zur anderen: “In meiner Wohnung kann man vom Boden essen.“ Meint die andere: “Bei mir auch – irgendwas findet sich da immer.“

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.