“Unser Chef behandelt jeden von uns wie ein rohes Ei.“ – “So behutsam?“ – “Nein, er haut uns alle in die Pfanne.“

Was passiert, wenn ein Engel in einem Misthaufen landet? – Er bekommt Kotflügel.

Warum war das Klopapier in der DDR so rau? Damit auch noch der letzte Arsch rot wird.

In einem sowjetischen Arbeitslager sitzen drei Männer. Der erste fragt den zweiten: “Weshalb bist du hier?“ – “Weil ich 1935 für Iwanow war.“ Der dritte den ersten:“Warum bist du hier?“ – “Weil ich 1937 gegen Iwanow war.“ Sagt der dritte: “Ich bin Iwanow.“

Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die einen können zählen. Die anderen nicht.

Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Drei, aber die Glühbirne muss es auch wollen.

Am Meer ruft die Ehefrau Ihrem Mann zu: “Die Wellen haben mich geküsst!“ Er: “Daraufhin haben sie sich auch gleich gebrochen…“

Marc zu Frido: “Als was gehst du an den Karneval?” Frido: “Als Staumauer!” Marc: “Wie das?” Frido: “Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche.”

Der Chef wütend zu seiner Sekretärin: “Wer hat Ihnen gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar mal geküsst habe?“Sekretärin grinsend: “Mein Anwalt!“

Personalchef zum Bewerber: “Sie können nächste Woche anfangen. Bezahlt wird nach Leistung.“Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!“

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

Wo wohnen Katzen? – Im Mietzhaus!

Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und schmiert sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn seltsam an – da rechtfertigt er sich: “In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen…“

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche aus. Darauf sagt der Mann: “Altes Modell? – springt er nicht mehr an?“

Ein Polizist hält einen Radfahrer an: “Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie halt absteigen!“ – “Das habe ich auch schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!“

Sprintet ein Mann kurz vor Spielbeginn ins Fussballstadion und will sich noch schnell eine Karte kaufen. Der Kartenverkäufer: “Tut mir Leid, das Spiel ist bis auf den letzten Platz ausverkauft.“ Der Mann: “Wunderbar! Genau den hätt´ ich gerne!“

Kellner zum Gast: “Essen Sie gerne Wild?“ – “Nein, lieber ruhig und gemütlich.“

Der Automechaniker fragt seinen Kunden: “Wann wurde ihr Auto zum letzten Mal überholt?“ -“Vor zehn Minuten von einem VW Käfer.“

Ein Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: “Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach…