Ein australischer Bauer zu Besuch in Deutschland: Er fragt: „Habt Ihr auch Kühe?“ „Ja.“ „Habt Ihr auch Schweine?“ „Ja.“ „Habt Ihr auch Känguruhs?“ „Hä? Was ist‘ das denn?“ „Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.“ „Klar, die haben wir auch, die heissen bei uns Sackratten.“

Ein Zebra ist aus dem Zoo abgehauen und galoppiert fröhlich durch die Gegend. Da kommt es an eine Weide, und sieht dort einen Stier. “Was bist du denn für einer?“ “Ich bin ein Stier.“ “Und was machst du beruflich?“ “Zieh mal den Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir!“

Warum werden Frauen seit mehr als 2000 Jahren unterdrückt? – Weil es sich bewährt hat.

“Ich bin hundemüde.“ sagte Klaus auf der Party zu seinem Kumpel. “Ich flirte jetzt mit einem hübschen Mädchen, dann bringt mich meine Frau sofort nach Hause.“

Warum haben Männer Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons. Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch. Darauf sie: “Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons“. Darauf der Apotheker: “Ich dachte, Sie drehen lieber selber “.

Chinesische Weisheit: Ein Hund der bellt ist nicht gut gekocht.

Was ist schwarz-weiss und läuft durch die Wüste? – Ein Pinguin, der sich verirrt hat!

Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden? – Ja… wenn Sie die Wanne vollkriegen…

Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen? – Der Barsch. Weil er ein “B“ vor dem Arsch hat.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Geiselnehmern? – Mit den Geiselnehmern kann man verhandeln.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gearbeitet hat? – Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Das Telefon klingelt: “Hier ist Ihr Versicherungsberater, Guten Tag!“ “Guten Tag! Sagen Sie mal, wenn ich meine Frau heute auf eine Million versichere, und sie stirbt morgen, was kriege ich dann?“ “Ja, wohl mindestens fünfzehn Jahre.“

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr? – Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind!

Fragt der Lehrer: “Fritzchen, was weisst du über die Passat-Winde?“ “Keine Ahnung, Papa fährt nen Golf.“

Zwei Männer tragen ein Klavier in den 11. Stock. Da meint der eine: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?“ “Zuerst die gute.“ “Wir sind schon im 8. Stock.“ “Und was ist die schlechte?“ “Wir sind im falschen Haus.“

Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? “Hirn ist fast alle, jetzt gib’s Brüste!“

Was macht Ihr Sohn, wenn er mit dem Studium fertig ist?“ – “Er geht in Rente!“

Frida, wenn du weiter so ungezogen bist, bekommst du eines Tages ganz unartige Kinder! – “Haha, Mama, jetzt hast du dich verraten!“

Der Richter zum Angeklagten: “Sie sind homosexuell? Und trotzdem haben Sie eine Nonne misbraucht? Wieso denn das?“ “Naja, von hinten hat sie wie Zorro ausgesehen.“