Einfach mal Abschalten und die Ruhe geniessen. (Robert, 54, Pfleger in der Intensivstation)

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. (Fritz, 48, Hausmeister)

Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt. (Daniel, 43, Scharfschütze)

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? – “Schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“

Treffen sich zwei Kumpels: “Du, ich glaube, meine Frau ist tot!“ – “Wie hast Du denn das festgestellt?“ – “Na ja, beim Sex war es wie immer, aber die Küche sieht aus!!!… Junge Junge!!!“

Fragt Tante Dorle den Uli: “Wie gefällt es dir denn in der Schule?“ “Nicht schlecht, aber man verliert so viel Zeit.“

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Veganern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.

“Veganer“ ist ein altes indianisches Wort. Es heisst: “Schlechter Jäger“.

Auch Veganer beissen nicht gern ins Gras.

“Was würdest Du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?“ – Nichts. Er hat sie angegriffen, dann muss er sich auch selbst verteidigen!“

Frauen sind wie Handgranaten – Sobald du den Ring abziehst, ist dein Haus weg!

Kundin: “Ich hätte gerne einen Bikini, der all meine Problemzonen abdeckt.“ Verkäufer: “Schlafsäcke finden Sie im 2.Stock.“

Kunde: “Ich hätte gerne einen Pelzmantel für meine Frau.“ Verkäufer: “Tut mir leid, Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich.“

Gott hat 10 Gebote für die ganze Welt erstellt. – Meine Frau bei uns zu Hause 74!!!

Fritzchen: “Papa, warum heisst es eigentlich Muttersprache?“ – Papa: “Weil die Väter nie zu Wort kommen!“

Lehrer: “Nils, jetzt buchstabiere Papa!“ Nils: “P . a . p . a“ Lehrer: “Sehr schön, das gibt eine Eins. Jetzt Karla, Buchstabiere Mama!“ Karla: “M . a . m . a “ Lehrer: “Fein, auch eine Eins. Jetzt Du Göran, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!“

Zwei Kumpels unterhalten sich: “Das hätteste sehen sollen, meine Frau hat sich eine Schlammpackung gemacht.“ “Ach. Und ist Sie hübscher geworden davon?“ “Anfangs ja. Aber leider bröckelt das Zeug jetzt wieder ab.“

Ein Frosch, quakt andauernd: “ich bin ein Gott..ich bin ein Gott“ Ein hübscher Schwan der des Weges kommt, will den Frosch belehren, dass er einfach nur ein Frosch sei.. Da lässt der Frosch die Hosen runter.. Daraufhin der Schwan: “ach du lieber Gott!!!“