Kunde im Computerladen: “Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Monaten so richtig fordert.“ – Verkäufer: “Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?“

Urlaub in Griechenland für Deutsche Staatsbürger sehr empfehlenswert. Man zeigt nur den Personalausweis und sagt: “Ich habe schon bezahlt.“

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später ca. im 19. Jahrhundert haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Sitzen zwei Ratten auf einem Baum, da fliegt eine Fledermaus vorbei. – Da meint die eine Ratte: “Oh schau mal, ein Engel!“

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, was ich habe?“ – “Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon.“

Chuck Norris kauft Griechische Staatsanleihen.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? – Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. – Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? – Meine Leber ist im Arsch!

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträusschen auf dem Dosenfrass zu schätzen.

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. “Bei uns in der Gemeinde sind wir oft nur dreissig.“ – “Das ist noch gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt.“ – “Bei uns ist es schlimmer“, erklärt die Dritte. “Immer wenn der Pfarrer sagt ‚Geliebte Gemeinde‘ werde ich rot.“

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? – Bei der Jeans sind die Nieten aussen.

Nächtliche Polizeikontrolle: “Na guter Herr wohin des Weges?“ – “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“ – Die Polizist sagt, “Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?“ – “Meine Frau!“

Arzt: “ Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“ – “Das ist nicht Möglich, ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.“ -Arzt: “Wie alt sind die beiden denn?“ – “Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben.“

“Schwarz-gelb hat schon 3 Millionen neue Jobs geschaffen.“ – “Stimmt, vier davon mach ich…“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ – “Erstens heisse ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

Ein Passant gibt dem Bettler eine grosszügige Spende. “Danke für den Euro!“ – “Nanu, wie konnten Sie das sehen, ich denke Sie sind blind?“ – “Nein, ich bin der Taubstumme und nur zur Vertretung hier, der Blinde ist im Kino.“

Zwei Anwälte treffen sich: “Na, wie geht’s?“ – “Schlecht, ich kann nicht klagen.“

Wieviele Iren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Einundzwanzig. Einer hält die Birne und zwanzig saufen Whiskey bis der Raum sich dreht.

Wieviele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 100. Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Fünf. Einer hält die Birne und vier drehen den Stuhl.

Treffen sich zwei auf dem Esoterik-Kongress. “Du wirkst dieses Jahr so abwesend, was ist los? Glaubenszweifel?“ – “Nein, mach Dir mal keine Sorgen. Ich bin nur etwas beunruhigt, weil ich nicht weiss, ob ich zuhause wirklich das Qi-Chakra–Chigong-Aurafeld deaktiviert habe.“