Töchter: Bis 15 jammern sie immer, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel an!

“Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!“ – “Wollen Sie mich jetzt verklagen?“ – “Nein, ich will den Hund kaufen!!!“

Die Witwe beim Juwelier: “Mein Mann hat in seinem Testament 4000 Euro für einen Gedenkstein festgesetzt. Würden Sie mir etwas in dieser Preislage zeigen?“

Ich bin nicht Veganer, weil ich Tiere liebe, sondern weil ich Pflanzen hasse!

Veganer vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

Will ein Neutron in eine Bar. Da sagt der Türsteher: “Sorry, nur für geladene Gäste!“

Sie: “Ich hätte gerne eine solide Beziehung. Und Du?“ Er darauf: “Ich hätte gerne ein Bier“ Sie: “Mann… Ich meinte was Du für uns willst!?!?“ Er:“ Achso, na dann 2 Bier.“

Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ „Ich aber!“

Fragt eine Kerze eine andere: “Ist Wasser gefährlich?!“ Meint die andere: ,,Davon kannste ausgehen!“

“Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, “Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehörte Ihnen?“ – “Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, “aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Zwei Metzger unterhalten sich, sagt der eine: “Ich bin gestern 90 kg Gammelfleisch losgeworden.“ – “Toll, wie hast du das denn gemacht?“ – “Ich habe mich scheiden lassen!“

Chuck Norris kann Apps auf ein Münztelefon herunterladen.

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. “Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!“ – “Sie ist nicht meine Belohnung – ich bin Ihre Strafe!“

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen und blutüberströmt, auf dem Bürgersteig liegen. Da sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: “Dem der das gemacht hat müssen wir echt helfen!“

Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg. Sie: “Nanu, unser Iglu ist nicht mehr da!“ Er: “Hast du schon wieder vergessen, das Bügeleisen abzuschalten?!“

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und Yeti? – Yeti hat man schon mal gesehen.

In der Drogerie. “Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Euro in die Hand: “Danke, mein Junge!“

Woran stirbt ein intelligenter Gedanke eines Mannes? – An Einsamkeit!

Nachts gegen halb elf. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: “Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Mault sie zurück: “Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!“

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? – Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.