Zwei Betrunkene wanken durch die Stadt. Der eine taumelt die Treppe zur U-Bahn runter, der andere wartet geduldig. Endlich kommt sein Kumpel wieder herauf. “Wo warst du denn?“ “Bei irgendjemandem im Hobby-Keller. Aber die Eisenbahn die der da hat! Junge, Junge!“
Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Später klingelt bei ihm das Telefon: Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt, schimpft der Teufel. Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 2000 Leute entlassen, und der Rest streikt!
“Wollen Sie sich jetzt eine schöne Urne aussuchen für die Asche ihren Herrn Gemahl?“ “Nein, nein. Der kommt in die Sanduhr. Der Kerl soll endlich mal arbeiten!“
Chuck Norris kann Apps auf ein Münztelefon herunterladen.
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: “Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?“ Angeklagter: “Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die Eine zur Anderen: “Was machst du morgen?“
“Frau Nachbarin Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!” “Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 50 cm lang!”
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und Yeti? – Yeti hat man schon mal gesehen.
Anruf beim IT- Helpdesk: Kunde: “Ich benutze Windows…“ Helpdesk: “Ja…“ Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.“ Helpdesk: “Das sagten Sie bereits…“
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: “Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!“ Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: “Heeeyy, mach jetzt bloss keinen Scheiss!“
Fragt die Tante “Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter“ Sagt der Kleine “Klar Ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn Du gegangen bist“
“Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – “Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“
Der Meister zum Lehrling: “Du solltest zum Geheimdienst gehen. Du hinterlässt nirgendwo Spuren deiner Arbeit.“
Der Chef fragt den Angestellten: “Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?“ Angestellter verdutzt: “Ja, schon!“ Chef: “OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er hier vorbeigekommen und hat nach Ihnen gefragt!“
