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BELIEBTESTE WITZE

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört? Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.

KATEGORIEN: Blondinen Tiere

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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: “Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“

KATEGORIEN: Geld

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Kunde: “Ich möchte Ihren Chef sprechen!“ Sekretärin: “Geht leider nicht, er ist nicht da!“ Kunde: “Ich hab ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: “Er Sie eben auch!“

KATEGORIEN: Büro

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Einer der faulsten Studenten hat sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor: “Wie geht’s Ihnen denn?” “Oh… ich laufe besser als je zuvor!” “Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur ein anständiger Schädelbruch!“

KATEGORIEN: Studenten

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Ein Känguruh hüpft durch die Prärie. Immer wieder muss es sich am Bauch kratzen. Plötzlich hat es genug. Es zieht sein Baby am Schlafittchen aus dem Beutel und sagt: «Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst in deinem Zimmer keinen Zwieback essen!»

KATEGORIEN: Essen Tiere

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Was kostet es, einen Polizisten zu überfahren? Es kostet genau 401 Euro. 400 Euro für das Funkgerät zuzüglich ein Euro Flaschenpfand.

KATEGORIEN: Auto Beamte Polizei

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Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit…

KATEGORIEN: Beamte

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Kommt ein Mann zum Arzt: «Herr Doktor, ich bin so vergesslich!» Fragt der Arzt: «Seit wann haben Sie das?» Antwortet der Patient: «Seit wann habe ich was?»

KATEGORIEN: Ärzte

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Der Arzt am Sterbebett: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ – “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

KATEGORIEN: Ärzte Männer

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“Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?“ fragt ein Indianer den anderen. “Kommt darauf an, ob Orts- oder Ferngespräch?“

KATEGORIEN: Diverses

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Fragt die eine Gans die andere: “Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?”

KATEGORIEN: Feiertage Tiere

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Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

KATEGORIEN: Arbeit

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Der Butler hilft seinem sehr schwerhörigen Herrn aus dem Mantel. “Na, alter Halunke, mal wieder mit hässlichen Weibern rumgemacht?“ sagt er dabei. “Nein, Charles. In der Stadt gewesen, und ein Hörgerät gekauft.“

KATEGORIEN: Diverses

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Susi muss als Zeugin vors Gericht. Es geht um Jan, der sie angeblich missbraucht hat. Ihre Freundin Tina kam mit, um ihr beizustehen. Der Richter stellte die Personalien von Susi fest. Dann wendete er sich Tina zu: “Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ “Nein mich hat er nur geküsst.“

KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei Richter

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Bei welchem Tier ist das Arschloch vorn? – Bei der Autoschlange.

KATEGORIEN: Auto Tiere

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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Akt nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

KATEGORIEN: Ehe Männer Nicht Jugendfrei

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Chuck Norris flog einmal als blinder Passagier mit einem Helikopter mit. Er hielt sich den ganzen Flug am Rotor fest.

KATEGORIEN: Chuck Norris

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Frida im Sportgeschäft: “Ich hätte gern einen Bikini der all meine Problemzonen abdeckt.“ – Verkäufer: “Schlafsäcke finden Sie im 2.Stock!“

KATEGORIEN: Berufe Blondinen Frauen Urlaub

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Frido kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ Mutter: “Und was macht ihr morgen in der Schule?“ Frido: “Welche Schule?“

KATEGORIEN: Kinder

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Wieso fangen die Österreicher bei ihrer Arbeit immer mittendrin an? Weil sie vom Arbeiten hinten und vorne keine Ahnung haben.

KATEGORIEN: Österreicher

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ZITAT DES TAGES

Glück und Verstand gehen selten Hand in Hand.

Johann Nestroy (1801-1862), österreichischer Dramatiker, Schauspieler und Opernsänger

WITZ DES TAGES

Töchter: Bis 15 jammern sie immer, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel an!

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