Kunde: “Ich möchte Ihren Chef sprechen!“ Sekretärin: “Geht leider nicht, er ist nicht da!“ Kunde: “Ich hab ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: “Er Sie eben auch!“
KATEGORIEN:
Büro
BELIEBTESTE WITZE
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Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit…
KATEGORIEN: Beamte -
Kommt ein Mann zum Arzt: «Herr Doktor, ich bin so vergesslich!» Fragt der Arzt: «Seit wann haben Sie das?» Antwortet der Patient: «Seit wann habe ich was?»
KATEGORIEN: Ärzte -
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“Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?“ fragt ein Indianer den anderen. “Kommt darauf an, ob Orts- oder Ferngespräch?“
KATEGORIEN: Diverses -
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Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.
KATEGORIEN: Arbeit -
Der Butler hilft seinem sehr schwerhörigen Herrn aus dem Mantel. “Na, alter Halunke, mal wieder mit hässlichen Weibern rumgemacht?“ sagt er dabei. “Nein, Charles. In der Stadt gewesen, und ein Hörgerät gekauft.“
KATEGORIEN: Diverses -
Susi muss als Zeugin vors Gericht. Es geht um Jan, der sie angeblich missbraucht hat. Ihre Freundin Tina kam mit, um ihr beizustehen. Der Richter stellte die Personalien von Susi fest. Dann wendete er sich Tina zu: “Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ “Nein mich hat er nur geküsst.“
KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei Richter -
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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Akt nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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Chuck Norris flog einmal als blinder Passagier mit einem Helikopter mit. Er hielt sich den ganzen Flug am Rotor fest.
KATEGORIEN: Chuck Norris -
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Frido kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ Mutter: “Und was macht ihr morgen in der Schule?“ Frido: “Welche Schule?“
KATEGORIEN: Kinder -
Wieso fangen die Österreicher bei ihrer Arbeit immer mittendrin an? Weil sie vom Arbeiten hinten und vorne keine Ahnung haben.
KATEGORIEN: Österreicher -
Einer der faulsten Studenten hat sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor: “Wie geht’s Ihnen denn?” “Oh… ich laufe besser als je zuvor!” “Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur ein anständiger Schädelbruch!“
KATEGORIEN: Studenten -
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