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BELIEBTESTE WITZE

Polizeikontrolle: Polizist: “Haben Sie Restalkohol?“ Fahrer: “Ich hasse diese Bettler…!“

KATEGORIEN: Alkohol Polizei

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“Wer sind die höflichsten Autofahrer?“ “Keine Ahnung.“ “Die Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend.“

KATEGORIEN: Auto

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Sohn: “Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul!“ Papa: “Na sann hau ihm eine auf’s Maul.” Sohn: “Der ist aber so süss.“

KATEGORIEN: Familie Kinder Schule

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“Mama, warum hat Papa keine Haare?“ “Weil er soviel denkt.“ “Aha, und warum hast du soviel Haare?“ “Zeit, ins Bett zu gehen!“

KATEGORIEN: Familie Kinder

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Er: “Du bist die schönste Frau die ich je getroffen habe!” Sie: “Ach komm, Du willst doch nur mit mir schlafen!” Er: “Und so klug bist Du auch!”

KATEGORIEN: Frauen Männer Nicht Jugendfrei

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Was ist schwarz-gelb und spuckt Späne? – Biene Maja die Pinocchio einen geblasen hat.

KATEGORIEN: Nicht Jugendfrei

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“Was das wahre Glück ist, wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist, mein Junge.“ “Und dann, Vati?“ – “Dann ist es zu spät!“

KATEGORIEN: Ehe Kinder

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Der Lehrer fordert Fritzchen auf ein Gedicht aufzusagen: Fritzchen: “Der Angler steht am Meeresstrand, er hält die Angel in der Hand. Da fängt er einen grossen Barsch. Das Wasser geht ihm bis zum Knie.“ Lehrer: “Das reimt sich doch am Ende gar nicht!“ Fritzchen: “Warten Sie, bis die Flut kommt!“

KATEGORIEN: Fritzchen Schule

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Eine Frau kommt vom Einkaufen, als ein Mann aus dem Gebüsch springt und seinen Mantel aufreisst. Daraufhin klatscht sich die Frau an die Stirn, “Mist, die Shrimps vergessen!“

KATEGORIEN: Essen Frauen

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Treffen sich zwei auf dem Esoterik-Kongress. “Du wirkst dieses Jahr so abwesend, was ist los? Glaubenszweifel?“ – “Nein, mach Dir mal keine Sorgen. Ich bin nur etwas beunruhigt, weil ich nicht weiss, ob ich zuhause wirklich das Qi-Chakra–Chigong-Aurafeld deaktiviert habe.“

KATEGORIEN: Diverses

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Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit dreissig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.“ “Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?“ “Bestimmt nicht! Nach all dem was er mir angetan hat, mach ich Ihn sicher nicht glücklich!“

KATEGORIEN: Ehe

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Was sind 100 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

KATEGORIEN: Anwalt

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Fragt Tante Dorle den Uli: “Wie gefällt es dir denn in der Schule?“ “Nicht schlecht, aber man verliert so viel Zeit.“

KATEGORIEN: Schule

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Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: “Ich bin Napoleon!“ Fragt ein Anderer: “Wer hat Ihnen denn das gesagt?“ – “Gott“, antwortet dieser. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: “Was soll ich schon wieder gesagt haben?“

KATEGORIEN: Ärzte

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Wie bricht man einer Blondine die Nase? Man legt 50 Euro unter einen Glastisch!

KATEGORIEN: Blondinen Geld

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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. “Was macht ihr denn da?“ Mama antwortet: “Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!“ Meint Fritzchen: “Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

KATEGORIEN: Fritzchen

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Ein Mann kommt zur Musterung. “Wo wollen sie denn hin?“ fragt der General. “Zur Marine.“ “Können sie schwimmen?“ “Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“

KATEGORIEN: Militär

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“Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?” “Sei ruhig, Kind und lade nach!”

KATEGORIEN: Familie Frauen Kinder Männer

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Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

KATEGORIEN: Alkohol Ärzte

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – Sie kehrt nie wieder!

KATEGORIEN: Berufe

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ZITAT DES TAGES

Glück und Verstand gehen selten Hand in Hand.

Johann Nestroy (1801-1862), österreichischer Dramatiker, Schauspieler und Opernsänger

WITZ DES TAGES

Töchter: Bis 15 jammern sie immer, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel an!

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