BELIEBTESTE WITZE
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Wie weiht man eine Sektfabrik ein? – Man wirft ein Schiff dagegen.
KATEGORIEN: Alkohol -
Es regnet in Strömen, ein wahres Sauwetter ist es. Ein Mann kommt in die Bäckerei: “Zwei Semmeln bitte, eine für mich und eine für Susi.“ “Ach, heisst Ihre Frau Susi?“ erkundigt sich die Bäckerin. “Na klar doch. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?“
KATEGORIEN: Ehe -
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Ein Passant gibt dem Bettler eine grosszügige Spende. “Danke für den Euro!“ – “Nanu, wie konnten Sie das sehen, ich denke Sie sind blind?“ – “Nein, ich bin der Taubstumme und nur zur Vertretung hier, der Blinde ist im Kino.“
KATEGORIEN: Geld -
“Was machst du heute?“ – “Nichts.“ – “Aber das hast du doch schon gestern gemacht!“ – “Ich bin halt nicht fertig geworden.“
KATEGORIEN: Arbeit -
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Treffen sich zwei Kumpels: “Du, ich glaube, meine Frau ist tot!“ – “Wie hast Du denn das festgestellt?“ – “Na ja, beim Sex war es wie immer, aber die Küche sieht aus!!!… Junge Junge!!!“
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Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 600 Metern ins Ziel…
KATEGORIEN: Chuck Norris -
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
KATEGORIEN: Politiker -
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: “In der Ecke liegt ein Tausender.“
KATEGORIEN: Blondinen -
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? – Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört endlich auf.
KATEGORIEN: Frauen -
Ein Freund ist nach Amerika ausgewandert. Da ist er zu Geld gekommen. Nach Jahren besucht er stolz seinen Freund und zeigt Fotos: «Das ist meine Farm – ein Tag, bis ich mit meinem Auto ganz aussen herum gefahren bin!» Daraufhin der Freund: «Versteh ich – so eine Schrottkarre hatte ich auch mal…!»
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Was macht ein Lachs im Rhein? – Er studiert Chemie!
KATEGORIEN: Tiere -
Was ist ein kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? – Ein Notrufsäule.
KATEGORIEN: Tiere -
Bauarbeiter zum Polier: “Chef, meine Schubkarre macht Quietsch……Quietsch……Quietsch.“ Polier:“ Du bist entlassen!“ Arbeiter :“Wieso das denn?“ Polier:“Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!“
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“Mein neues Hörgerät ist fabelhaft“ schwärmt Fridolin. “Ich kann sogar hören, was im Nebenzimmer gesprochen wird, wenn die Tür offen steht.“ -“Na, da wird sich Ihre Familie aber sehr freuen!“ – “Oh, die wissen noch gar nichts davon. Aber ich habe seither bereits zwei mal mein Testament geändert!“
KATEGORIEN: Familie