“Was machst du heute?“ – “Nichts.“ – “Aber das hast du doch schon gestern gemacht!“ – “Ich bin halt nicht fertig geworden.“
KATEGORIEN:
Arbeit
BELIEBTESTE WITZE
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Treffen sich zwei Kumpels: “Du, ich glaube, meine Frau ist tot!“ – “Wie hast Du denn das festgestellt?“ – “Na ja, beim Sex war es wie immer, aber die Küche sieht aus!!!… Junge Junge!!!“
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Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 600 Metern ins Ziel…
KATEGORIEN: Chuck Norris -
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
KATEGORIEN: Politiker -
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: “In der Ecke liegt ein Tausender.“
KATEGORIEN: Blondinen -
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? – Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört endlich auf.
KATEGORIEN: Frauen -
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – Sie kehrt nie wieder!
KATEGORIEN: Berufe -
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Wie weiht man eine Sektfabrik ein? – Man wirft ein Schiff dagegen.
KATEGORIEN: Alkohol -
Es regnet in Strömen, ein wahres Sauwetter ist es. Ein Mann kommt in die Bäckerei: “Zwei Semmeln bitte, eine für mich und eine für Susi.“ “Ach, heisst Ihre Frau Susi?“ erkundigt sich die Bäckerin. “Na klar doch. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?“
KATEGORIEN: Ehe -
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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
KATEGORIEN: Chuck Norris -
“Veganer“ ist ein altes indianisches Wort. Es heisst: “Schlechter Jäger“.
KATEGORIEN: Veganer -
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Wie viele Beamte sitzen in einem ostfriesischen Polizeiauto? Drei! Einer sitzt am Steuer und brummt, der zweite singt “Tatütata” und der dritte guckt aus dem Schiebedach und ruft nach allen Seiten “Blaulicht! Blaulicht! Blaulicht!”
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